DeadManWriting
12nov/090

Consigli anti-noia

di dead.Zuc

Vi state annoiando in ufficio (magari...)?
Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.

SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".

SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco cosi".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

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27ott/090

Codice rosso

di dead.Zuc

[ATTENZIONE: post solo per nerd]

Stamattina in ufficio.

Z: io
D: mio collega db administrator

Z: ...e quindi devi aggiornare quei due o tre record che danno problemi così siamo a cavallo...
D: certo, cosa ci vuole... lo faccio subito.

(fast-forward di 10 minuti)

(Orda impazzita di utenti che lacrimano e si strappano i capelli): AIUTO! NON FUNZIONA PIU' NIENTE! IL MONDO STA PER FINIRE!
Z: Alt, alt, che succede esattamente?
(ORDA): Tutte le anagrafiche hanno lo stesso codice fiscale!!!
Z: <bestemmia>

Dopo essermi ripreso, mi metto all'opera per cercare di capire cos'è successo. Mentre sono immerso nel casino, mi si accende una lampadina...

Z: senti mi dici esattamente che query hai lanciato?
D: beh... UPDATE tabella SET x = 'y'... e poi ovviamente il COMMIT.
Z: ah, e la WHERE?
D: ...
Z: ...
D: <sequenza di bestemmie>

Ed ecco che ho trovato come riempire la mia mattinata... un bel restore!
Sia lode al Dio Backup ora e sempre! Amen.

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22lug/090

Dice il saggio

di dead.Zuc

Se alle 3 di notte stai ancora lavorando, o sei una puttana, o un programmatore (cit.)

(due sviluppatori qui in azienda mi hanno appena minacciato con una scure dopo che ho recitato la suddetta perla)

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3feb/092

Claustrofobia

di dead.Zuc

spazio disco

(click sull'immagine per ingrandire)

Stamattina ho dovuto per vari motivi lavorare sull'unico server che gestisce un mio collega. Molti si sono lamentati che non riescono più a usare gli applicativi che questo server ospita. Non è stato difficile capire perchè...

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27gen/090

Workplace Tip #3

di dead.Zuc

Stamattina, appena entrato in azienda (ore 9.00):

Z: io
C: collega dell'ufficio Sviluppo simpatico ma "leggermente" pesante...
S: supercapo dell'intero mondo IT

S: Ehi voi due, andate immediatamente in ufficio Risorse Umane!
C: (temendo un ridimensionamento della busta paga) ....p...p...perchè?!?!?
S: Dovete fare un paio di copie dei vostri documenti di identità... Sapete, è per il check-in...
Z: Ah, allora ok.... (10 secondi dopo) Ma scusa quale check-in?
S: Ah si ecco cosa dimenticavo, domani mattina andate giù alla sede di Roma e partecipate al posto mio alla SuperMegaRiunioneInterPlanetariaUltrapallosa!
Z: Ah... Ma veram...
C: WOW!!! Che figata!!! Si si andiamo andiamo andiamo! Dai Zuc non vedo l'ora, ma ti immagini!!!! ROMA! Wow, si si si! Yuppie! Dio ti ringrazio per questa magnifica notizia!! Yeah! E andiamo!
Z: ... 

...10 minuti dopo...

S: Ragazzi, ho disdetto il vostro biglietto, la riunione si fa qui da noi a Milano...
Z (urlando a 120 decibel rivolto verso C): SUCA! No capo non a te... no, no, ahia, no, ti prego, il trasferimento a Pyongyang no!!!

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