E Poi Basta Inibire Un Istinto Omicida
Perchè tu simpatica vecchietta inacidita dalla mancanza di qualsiasi tipo di attività divertente che la mattina non hai niente di meglio da fare devi aver bene chiaro in testa il concetto per cui una volta passo oltre, ma la seconda sterzo all'improvviso. Perchè devi capire che "Zona Traffico Limitato" non equivale a "Zona In Cui Posso Fare Ciò Che Mi Pare Anche Camminare In Mezzo Alla Strada A Passo Di Lumaca Impedendo Il Passaggio Di Qualsiasi Tipo Di Macchina", ma semplicemente vuol dire che per passare per quella strada bisogna essere dotati di un pass. E si darebbe il caso che io ce l'ho. Per cui è del tutto legittimo che se ti trovo in mezzo alla strada e devo fare i numeri per passarti senza tirarti sotto ponendo fine alla tua vita è legittimo che possa affiancarti, tirar giù il finestrino e educatamente farti notare che il marciapiede è qualche metro più in là così che le macchine possa circolare più serenamente. Se poi mi rispondi "Perchè non ci passi, idiota?!" devi ringraziare il cielo che le patatine che ho nel baule frutto della spesa che ho appena fatto si stanno scongelando e devo correre a casa perchè la prossima volta fermo la macchina e ti faccio capire meglio chi è l'idiota. O ancora meglio faccio la retro e ti passo sopra. Anzi no, rovinerei la macchina nuova. E poi siamo noi i maleducati, ma per piacere...
Non Si Può Far La Spesa Con L’iPod
Avevo avuto delle percezioni durante la mia permanenza fuori casa dello scorso anno, ho provato a studiarci un po' sopra ma senza ricavarne niente di tangibile. Son tornato a farci caso in quest'ultimo periodo complice la decisione ben poco democratica ("Allora hai deciso che la fai tu la spesa che spendi poco?" "...") di mia mamma di delegarmi quale spesatore ufficiale della famiglia il martedì mattina sono arrivato alla fatidica conclusione che no, non si può fare la spesa ascoltando musica con l'iPod. Il perchè è presto spiegato. La musica distoglie l'attenzione, ti distrae e non ci vuole niente perchè ti ritrovi a volteggiare per le corsie del supermercato canticchiando come un pazzo senza neanche guardare cosa ti sta passando davanti agli occhi sugli scaffali. Poi ci sono le varie varianti. Se ti passa del metal provi un impulso irrefrenabile ad agitare la testa come un forsennato, se passa dell'emo tenti di raggiungere il reparto "coltelli&affini" o nel reparto piastre per capelli salvo poi decidere di farti passare sopra la schiena con un carrello pieno e se malauguratamente ti capitasse di ascoltare la Pausini o simili proverai un impulso irrefrenabili di suicidarti nel reparto surgelati.
Il fatto, poi, non è neanche la figura da extraterrestre che fai di fronte a tutte le vecchiette che affollano il supermercato la mattina, è che quando arrivi a casa ti rendi conto che a te il pesce non piace e nonostante questo ti ritrovi con 3kg di merluzzo di cui non sai che fartene, che quel formaggio in offerta che tanto ti piaceva alla fine l'hai lasciato al banco perchè manco ti sei ricordato di passarci dal banco dei formaggi, che delle uova non te ne fai niente e che alla fine, siccome delle offerte manco te ne sei curato preso com'eri dai tuoi deliri musicali, hai speso 30€ in più del solito.
Ma poi, soprattutto, che cazzo è la maizena?!
Oleodifficoltà
Oggi mi ero appena fermato dal benzinaio per far (ma va?) benzina quando mi si avvicina una macchina dalla quale scende un tizio che mi chiede se parlo inglese e mi domanda come mai non c'è l'omino per fare la benzina. Ora fermiamoci un attimo e poniamoci qualche domanda quantomeno esistenziale, prima fra tutte: "Ma che cazzo ci fa un neozelandese a LODI?! Cioè, Lodi, mica Roma, Napoli, Firenze... LODI! Vabbè...". Le altre domande ce le porremo dopo.
Dicevamo, ci accorgiamo di avere lo stesso problema, ovvero aver bisogno del benzinaio, che evidentemente era in pausa pranzo, per poter far benzina in quanto sprovvisti di qualsiasi tipo di banconota legalmente accettata in Italia. Mi propongo di scortarlo ad un altro distributore dove - forse - risolveremo il problema. Ovviamente anche in questo caso la pausa pranzo ci ha portato via l'omino, il neozelandese, ora anche un po' sull'incazzoso, tira fuori due carte di credito e le infila nel self service senza ottenere altro che un errore. Sconsolato mi chiede se la macchinetta dà il resto, ovviocheno, si allontana ringraziandomi e sospirando un "speriamo di arrivare almeno al casello". Io, per quanto mi riguarda, infilo il bancomat e faccio benzina.
Torniamo quindi alle domande di cui sopra:
1. Ma perchè mai i self service non accettano le carte di credito? Essendo dotate di PIN anche loro non vedo dove possa essere il problema (ma magari è solo il caso di questo benzinaio in particolare)
2. Ma perchè cavolo non posso fare benzina con le monete al self service?! Ok che praticamente è un bene di lusso e ci si aspetta che chi debba far benzina abbia il portafogli straripante di biglietti da 50, ma ogni tanto passo anche io e mi capita pure di essere un po' menato o di avere, come oggi, 5€ in moneta ed essere costretto a rimanere in riserva. Oppure mi capita di passare in motorino e non essere proprio a secco e con 5€ ci riempirei 4 serbatoi e se non c'è l'omino devo rinunciare alla benzina.
3. Siamo alla fine, tranquilli. Ma perchè diavolo non posso avere il resto dalle macchinette?! Voglio dire, se ho solo 50€ in tasca non è detto che io li voglia spendere per forza tutti in benzina! E invece sì. Oppure devo farmi rilasciare la ricevuta e ritornare allo stesso benzinaio un altro giorno quando c'è l'omino e farmi rimborsare gli euro che non ho speso sempre in benzina, il che, insomma, se passavo per caso da Canicattì mentre ero in vacanza non mi risulta proprio a portata di mano...
Assalto All’Autobus
Ultimamente osservo molto il comportamento della gente in pubblica, sarà che mi fornisce spunti abbastanza interessanti per scrivere. Oggi sono andato a fare la spesa al solito posto e di conseguenza al ritorno, alla fermata dell'autobus c'era una calca di gente con tanto di borse del supermercato appresso (la maggior parte di QUESTA categoria). Quello che mi ha fatto riflettere è stato questo: mentre si avvicinava l'autobus tutte le persone si sono preparate per assaltare le porte fregandosene dell'avviso "Lasciar scendere prima di salire". Gli ignari passeggeri vengono colti alla sprovvista e sono costretti a scendere a spallate (il che personalmente mi diverte tantissimo). Io mi accodo, tanto è inutile lottare per un posticino, e mi rassegno a stare in piedi, tanto per quei 5 minuti che devo fare non mi cambia niente. E qui arriva la cosa divertente: una volta che si sono gettatte sull'autobus le persone suddette incominciano a guardarsi attorno per trovare un posto singolo, nel caso in cui non lo trovino squadrano le persone sedute sugli altri sedili e tipicamente se si tratta di stranieri fan finta di niente e preferiscono starsene in piedi come se questi avessero qualche malattia strana. Ma io dico, che bisogno c'è di fare tutte ste scene se poi fate gli schizzinosi e quello che si siede sono io!? Spiegatemelo.
10 (Buoni) Motivi Per Cui Odio I Vecchi Al Supermercato
- Perchè sono tanti, troppi! Possibile che non hanno niente di meglio da fare?! I buchi nei cantieri non sono più divertenti?!
- Perchè sono lenti. E quando dico lenti intendo leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenti.
- Perchè si accalcano solo ed esclusivamente nel reparto in cui sei tu. Sembra quasi che lo facciano apposta (e secondo me lo fanno).
- Perchè al reparto ortofrutta devono tastare qualsiasi cosa prima di sceglierla definitivamente e solitamente scelgono la prima che aveva tastato. Ovviamente, visto il punto 2, mediamente ci mettono mezz'ora per prodotto.
- Perchè lasciano il carrello sempre in giro e siccome sono intelligenti lo lasciano perpendicolare alla corsia in modo che non passi nessuno. Sono più efficaci di un blocco della polizia perchè (vedi il punto 3) sono tutti nella stessa corsia contemporaneamente.
- Perchè si ostinano a prendere sempre i prodotti che stanno o nei ripiani più bassi - e con la schiena che si ritrovano ci mettono tre ore solo per piegarsi per poi decidere che non va bene - o in quelli più alti - sperando forse che cadano con la semplice forza del pensiero visto che restano a fissarli per giorni e giorni senza chiedere aiuto. Inutile aggiungere che quando passi ti fissano con gli occhi incazzosi come se tu dovessi capire che loro hanno bisogno, io sto facendo la spesa mica l'accompagnatore!
- Perchè se sono in coda al panettiere o al macellaio prima di accorgersi che è stato chiamato il loro numero ne passano altri dieci. Quando ben se ne accorgono pretendono di essere serviti subito provocando l'incazzatura generale e fregandosene altamente, anzi rispondendo pure per le rime.
- Perchè quando devono pagare con le monete rovesciano tutto il loro portafoglio nelle mani della malcapitata cassiera con un bel "Prendili TE!" la quale poverina deve obbedire. Ora, 7 anni fa era già così vecchio/a da non aver avuto lo sbattimento o la capacità (ma in tal caso manco andresti a fare la spesa) di imparare come sono fatte le monete degli euro?!
- Perchè quando viaggiano in coppia sono ancora più pericolosi: la donna ordina incazzosa al marito, al quale non gliene frega assolutamente nulla di quello che sta succedendo attorno e che non vede l'ora di tornare a casa per vedersi il ciclismo, il quale, poverino, deve eseguire. Altro che dittatura, puro schiavismo!
- Perchè ti vengono addosso, ti spingono, ti strattono, quasi fossi invisibile, come se ci fossero solo loro nel supermercato. Questo ti provoca un'incazzatura immensa che neanche guidare a Milano nell'ora di punta!
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