Il Giovedì Uccide
Il mio giovedì è proprio una giornata che non si può vedere, un po' come il lunedì per i lavoratori...
Sveglia ad orari improponibili, treno con ritardi siderali, passante ferroviario che va a singhiozzi e io ovviamente becco sempre la coincidenza più sfigata, lezione di 4 ore filate con soli 5 minuti di pausa e poi corsa nell'altra aula che tiene al massimo 200 persone e noi siamo in quasi 300 e poi ancora un'altra lezione di cui vedi malapena la fine con gli occhi che ti si chiudono che non hai manco potuto prendere il caffè che se ti alzavi dalla sedia oltre al posto ti scippavano la mamma intanto che c'erano, poi corsa per riprendere il passante e gettarti sul primo treno strapieno a Rogoredo per tornare a casa, borsa preparata in 5 minuti, ingoiato un mandarino con la buccia che non c'è il tempo per toglierla, fiondarsi in macchina che ovviamente è in riserva sparata che convincere il fratello a metterci qualche goccia è impresa degna di Tom Cruise, allenamenti, cambiarsi in 5 minuti, correre correre e poi correre, addominali, flessioni, poi casa, mangiare e finalmente poltrona.
E da questa poltrona non mi si schioda manco con la terza guerra mondiale, chiaro?!
There Are No More Halves Seasons
Me ne stavo comodo comodo sulla panchina della banchina della stazione di Lodi, riflettevo sui massimi sistemi, sul tempo, sull'università, su quella lezione che mi aspettava in un'aula molto grande ma comunque troppo piccola per contenerci tutti e sulla necessità estrema quindi di arrivare in orario per fiondarmi su un posto a sedere, pensavo alla stranezza del fatto che alla mia destra stava seduta una tizia in canottiera e infradito e alla mia sinistra c'era un gruppo di persone di colore con tanto di Woolrich invernale e cappellino di lana, io nel mezzo me ne stavo con una felpa alla faccia delle mezze stagioni. Dicevo, me ne stavo bellamente seduto al tepore di un fin troppo caldo sole autunnale disquisendo tra me e me delle mille cazzate (e più) che mi passano giornalmente per la testa quand'ecco la doccia fredda di Trenitalia "il suo treno che l'avrebbe portata in orario in aula per prendere posto oggi è in ritardo, no non ti diciamo quanto prima che poi ti illuda. Ci scusiamo ma dovrà seguire la lezione in piedi".
*aggiungere parolacce e improperi a piacere*
Ma avvisare prima che mi lasciassi sfilare sotto il naso il treno regionale che fa tutte le fermate ma che perlomeno arriva a destinazione in tempo utile era troppo faticoso? E evitare di ripetere ogni 30 secondi trenta che il mio treno è in ritardo non vi pare un gesto di normale cortesia per evitare rotazioni basso ventrali tali da far sollevare la panchina su cui sono seduto?
Per qualche strana congiuntura astrale (o forse perchè in Trenitalia a qualcuno sono cominciate a fischiare e a sanguinare terribilmente le orecchie) son comunque riuscito a raggiungere l'aula un minuto prima dell'inizio e a trovare un nascostissimo posto per qualche motivo non ancora occupato. Qua la gente non se ne rende conto, ma qualcuno oggi ha rischiato di morire per mano mia...
Androrotazioni
Anche meglio conosciute come giramenti di palle.
Eccomi per la seconda volta seduto su una panchina a Lambrate a scrivere su Word un posto che aggiungerò poi sul blog. E tutto questo è dovuto al fatto che per la seconda volta in poco più di una settimana dall’inizio dell’università sono stato paccato dai professori. Anche oggi non s’è presentato nessuno in aula e dire che avevo controllato il sito poco prima di uscire di casa per essere sicuro che non mi fossero riservate brutte sorprese. Sembrava tutto apparentemente normale, coi lucidi della seconda lezione in programma caricati regolarmente su internet. Peccato che lezione non fosse oggi ma venerdì prossimo. Come ho fatto a scoprirlo? Beh dopo mezz’ora di ritardo e due sole spaesatissime persone in aula ho cominciato a farmi delle domande e ho scoperto una nascostissima sezione del sito contenente un calendario, nel 99% dei casi inutilizzato da tutti i professori e per questo mai controllato da nessuno, e con segnata la lezione del 16 ottobre!
Ora, appurato il fatto che utilizzare la mail non deve essere prassi comune in ambito universitario (o meglio, non per tutti, non generalizziamo), non pretendo neanche un calendario da inserire su Google Calendar che sarebbe il massimo, ma è così difficile impostare un bel carattere 16 con un bel colore rosso e scrivere in grassetto sulla home page “VENERDI’ 9 NON C’E’ LEZIONE”?
Evidentemente no. Forse ho capito a cosa serve la laurea in ingegneria informatica…
The bellissim story of Cappuccett Red
Continuano i nostri appuntamenti culturali.
Ecco a voi la traduzione in inglese della noterrima storia di Cappuccetto Rosso.
One mattin her mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!" Cappuccett didn't capish very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?" "To the nonn with this little cest, which is little but it is full of sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she dissed. "Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an expression com: what a cul that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry."
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's house. Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord?) dissed: "But nonn, why do you stay in let?" And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!" "Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?), then she dissed: "But...what big okks you have!! Do you bisogn some collir?" "Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl", dissed the nonn-lup. Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have! Do you have the Orekkions?" And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better". And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents you have!" And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!" And magned really tutt quant the poor little girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds". And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup).
Il nuovo Devoto-Oli…
Ed eccoci, cari lettori, con un nuovo appuntamento culturale.
Buona lettura!
Zuc
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO - esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - attaccapanni per scimmie
ASSILLO - scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE - precisa pisciata maschile invernale
CACHI - domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina siciliana di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame
CONCLAVE - riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA - novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco dell'attuale unione europea
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce I forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo 'Essere Mario'
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
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