Tipi Da Bar

Riprendono gli studi psico-etno-phemto-ipo-fisiologici del blog sulle categorie di persone più interessanti che incrociamo durante la nostra esistenza terrena. L'altra volta si parlava di incontri al parco, quest'oggi invece si procede ad analizzare i clienti dal bar, escludendo o perlomeno non evidenziando troppo il ruolo dei bambini che già abbiamo visto qua.

1. L'impaziente: quello che si appiccica alla porta per vedere se c'è qualcuno dentro e sbuffa quando vede un povero omino che si è alzato da pochi minuti e con lenta solerzia passa lo straccio dei pavimenti invece che aprire il bar per dargli un caffè che magari neanche pagherà perchè conosce l'amico del cugino del padre del figlio del nonno del capo e gode di privilegi che ancora non si spiegano.

2. Il dipendente: quello che ha il giorno libero e ne approfitta per andare al bar a scroccare colazione, pranzo, aperitivo e cena tartassando i lavoratori del giorno con ignobili, continue e opprimenti richieste. Sì, rientro in questa categoria!

3. Il routinario: quello che prende sempre la stessa identica cosa e che si presenta al bancone senza dire nulla con la faccia come per dire "beh ma non mi hai ancora preparato la cosa che prendo sempre" e tu lo guardi come a dire "se tu pensi che io ti prepari la cosa che tu prendi sempre senza aprire la bocca e guardandomi con la faccia come a dire <<non mi hai ancora preparato la cosa che prendo sempre>>, beh allora puoi stare fresco".

4. Il militare: quello che non chiede, ordina. "Latte! Caffè! Macchiato! Caldo! Bicchiere! Acqua! Adesso!". Inutile aggiungere che il grazie non rientra nel suo vocabolario.

5. La mamma apprensiva: quella che ha il bambino che soffre di tutte le malattie e intolleranze del mondo e prima di acquistare qualsiasi cosa ti chiede qualsiasi tipo di ingrediente, anche di svelarle quello che si cela dietro la scritta "aromi" della lattina di Coca Cola. Dopo essersi fatta descrivere tutte le caratteristiche di ogni prodotto del bar se ne va ancora insicura e senza aver comprato niente, a parte aver sbattuto via il tuo tempo.

6. La vecchietta: (Dio la benedica ieri notte mi ha riportato a casa il portafoglio con tutti i documenti che avevo perso!) quella che sono 7 anni che ormai usa l'euro e non ha ancora capito quale moneta vale cosa e ogni volta ti chiede di prenderle tu direttamente dalla borsa i soldi per pagare. Che voglio dire, i le prendo i soldi giusti, ma metti che uno ci veda dentro mezza pensione? Sveglia vecchine, non sono tutti bravi come voi!

7. Il capo: arriva nelle ore peggiori ed è sempre insoddisfatto anche quando hai appena finito un self service da 400 e passa coperti, dice che si è in troppi a lavorare, che si guadagna poco, che qua bisogna cambiare qualcosa e organizzarsi meglio e poi va in giro con una macchina dal valore di 90000,00€.

8. L'indeciso: quello che ci mette 10 anni 3 mesi 23 giorni 4 ore 12 minuti e 33 secondi a scegliere quello da prendere e nel frattempo ti racconta la storia della sua vita per filo e per segno mentre tu lo guardi con aria annoiata, scazzata e anche un po' inbufalita allo stesso tempo. Una volta scelto ti ringrazia come se fossi stato tu a fargli scegliere la cosa giusta e ti fa mille complimenti. Sono ancora un mistero per la scienza.